那天我回到家，先洗了个澡，非常细致地抹了一遍身体乳，心情不错。

直到称完体重。

这体重数字我不相信，我觉得一定是因为我头发还是湿的，沉。

于是我把头发吹干，又上称称，还是同样的数字。

一顿晚饭下来长了06kg。

我心如死灰。

那时我对自己的体重过分偏执。

我个子不高，161不到，对外声称163。

我给自己定的目标是体重38kg。

我想要瘦得跟干儿一样，我想要小鸟腿和明显的肋骨。

我知道这个近乎病态了。

但我就是觉得，如果我能降到理想的体重，我的人生就会好转。

我会变得比现在漂亮，比现在自信，我能出门在外随便吃，然后假装自己吃不胖。

大三那年前任开始冷暴力，一个暑假从不主动联系我，我给他打去电话，他说你不要来烦我，我在打游戏。

那个暑假我从48千克瘦到43千克。

开学回来，我去他楼下找他，他本来很不耐烦，但下楼看到我，我感觉他明显目光柔和很多（也有可能是我的错觉）。

几个月以来，他难得温柔，问我怎么瘦这么多。

我就哭了。

他反而抱抱我，小声和我讲，我觉得你比以前好看了。

可能就是那时候吧，让我觉得，我一定要更瘦一点才可以。

随后我就陷入了吃减肥药--暴食--吃减肥药--暴食的恶性循环，偶尔还会催吐。

这真的又伤身又会摧毁人的意志力，所以哪怕后来我俩分手了，我依然对体重偏执。

和老韩在一起后，我开始试图去认识自己。

我在想，木桶原理之于我，哪个是短的那根板子？

在想这个问题之前，我率先想通了另一件事，那就是人都是复杂的，必须接受复杂这个属性，才能去分析自身。

我看言情小说，里面总讲人设。

但现实生活中，哪怕是五六岁的小孩子，都没办法用贴标签的方法用几种性格去定义。

我最经常举得一个例子是，电视剧里演普通路人，大家都行色匆匆。

但真正的普通人是这样的吗？我是个普通人，我在排队买奶茶时，总会想慢慢劈叉；或是在地铁进站时高声歌唱。

但这只是在脑海里想想而已。

我和老韩会在四下无人的情况下手拉手跑跳步，像两个疯子，这样的我们不是普通人吗？我们是的呀。

但谁能解释我们这种行为呢？

这就是复杂。

复杂和矛盾是普遍的，不是偶然的。

所以我的短板是焦虑症本身吗？是厌食暴食过度减肥吗？是彻夜失眠然后疯狂拖延吗？

我觉得都不是，这些都是表象。

深层在于我迫切想要和世界割裂同时又迫切想得到外界认可。