妈妈说，不能把鸡蛋都放在一个篮子里，要同时准备gat二战，国家公务员考试，刷新托福分数，申请美国研究生或者法国高商，还要关注和考研或者保研。

与此同时，介绍了暑期银行实习给我。

我每天都有很多事情要做，但是我很迷茫，我怀疑自己到底要做什么，并且怀疑自己到底有没有能力做到最好。

中介说我的成绩可以去美国的30，问我有没有实习或者志愿者的经历，我说没有。

除了成绩我什么都没有。

中介说，赶紧实习，并且继续刷分。

不然赶不上第一轮申请。

在银行实习也很懵，我是轮岗实习，说实话，很快我就觉得他们的工作就是机械劳动，这一认知打碎了我对工作这件事情的向往和期待。

我一直活在象牙塔上，想象着未来的美好，现实的一角却告诉我，我的想象与现实生活是完全脱轨的。

原来就是日复一日的平庸和无趣。

在思想钻进牛角尖之前，身体先做出反应。

我开始失眠和早醒。

我每天半夜十二点躺在床上，要凌晨三点多才能迷糊着，但是四五点钟我就醒过来，非常清醒的困顿着。

没有出路。

我迅速的瘦了下去，整个人也没有什么精神气，只有焦虑和困惑，无处不在。

有一天爸妈工作去，我在家待着，突然什么都没有做，没有去实习，没有准备考试，没有看书，我就坐在沙发上发呆了一整天，久违的放空和奇异的满足。

大四开学后，失眠和早醒没有任何改善，而且寝室的同学睡得好香，我想到第二天要去实习或者上课或者准备考试或者准备材料，就亚历山大。

我的完美主义，不允许我水过任何一件事，但是我的能力大幅度退步，我什么都做不好。

我的解决办法是，那就什么都不做了。

我没办法往前走，那就躺下来，什么都不想，什么都不做。

我觉得很累，太久没有正常的睡眠，我开始逃课，，整天整夜的躺在床上，一动不动地看着天花板发呆。

我好像想了很多东西，又好像什么都抓不住。

谁给我发微信我都不回，爸妈打来电话，我也沉默应对，只有电话电流声滋滋划过。

爸妈终于意识到哪里不对，在十一的时候，赶来北京看我，要带我散心。

然后在十一的北京，带我去爬了香山，去了恭王府，还逛了南锣鼓巷。

我只能说，人群的拥挤让我恶心，我只想一个人静静地躲起来，强行逼迫我融入人群，我觉得可怕。

爸爸说，&ldo;你怎么看起来这么痴呆？多大点事儿，憋屈成这副模样，丢不丢人。

&rdo;

我懒懒的，没有抬头。

我跟妈妈说，&ldo;我没有能力出国也没有能力考公务员或者找工作，我能不能保研，逃避一下问题？&rdo;

妈妈很坚决地说，&ldo;不行，你忘了你大一哭着给我打电话，说这不是你理想中的大学，比小学还要刻板和无趣，你说你要要重新高考。